soñé futuro

La misma sonrisa de siempre. Esa cara amable que lo acompaña a todos lados. Caminaba hacía su trabajo. Convencido de su misión. Cargaba con un apluma y una libreta para todos lados. El sol lo deslumbraba. Caminaba con pasos largos y a prisa. Pensaba en sus ojos. Sus ojos acuosos que expresan todo lo que ella no puede decir. Su cara que dice todo. Mientras baila. Sus piernas blancas y anchas que suben y se enganchan de él. Mientras lo besa.

En la calle una señora le pide dinero. Eso lo afecta. No sabe si dárselo o seguir. Sabe que al final hará algo. Por ella. Por eso sigue caminando. Se dirige al sol. Y llora. Llora cuando se acuerda de ella. Por eso no se detiene. Una niña que pasa a su lado le sonríe. Él nunca olvidará esa sonrisa. Cuano ella le dijo que lo amaba demasiado.

Cruza la calle con cuidado. El cielo está azul y los árboles se mueven. Ella se mueve. Él no deja de bailar. Él le enseño a bailar como hombre. Ahora ella se mueve como siempre. Y bailan.

Camina mas despacio y observa esas piernas caminando delante de él. Con esa falda roja que descubre sus tobillos. A ella le parecían gordos. A él le gustaba tomarles fotos. En la calle un niño gritando. Su madre lo carga y le da un beso para que se calme.

Cuando él lloraba siempre tenía a una mujer a lado. Ahora él deja que ella llore. Por que le duele verla llorar.

El sudor le escurre por la frente. Hace calor en el Distrito Federal. La recuerda desnuda caminando por toda la casa. Bailarina silenciosa. Ella le quita su camisa de diablito y sus pantalones negros, lso suavecitos. No le gusta que duerma vestido. Y hacen el amor.

A su lado alguien estornuda -Salud!- dice él. -Gracias- le responde el señor mientras siguen caminando. Apresura de nuevo el paso. Recordó que al llegar estará ella para darle las indicaciones necesarias y ponerse a trabajar. Juntos. Cómo ella siempre soñó.

A César Aliosha Islas

Ahora te sueño...

Anoche soñé contigo
Y no estaba durmiendo
Todo lo contrario
Estaba bien despierto
Soñé que no hacía falta
Hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras
En tí yo estaba inmerso
Que lindo que es soñar
Soñar no cuesta nada
Soñar y nada más
Con los ojos abiertos
Que lindo que es soñar
Y no te cuesta nada más que tiempo
Que hacer con tanta angustia
Por cosas no resueltas
Con toda esta energía
Casi siempre mal puesta
Si pudiera olvidarme
Por siempre de mí mismo
Habrías de encontrarme
Allí en tu dulce abismo
Soñé que no hacia falta
Hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras
En tí yo estaba inmerso
Nada más que tiempo...
Anoche soñe contigo.

Kevin Johansen

Quiero contarles

Quiero contarles el día que descubrí que era mujer. Tenía once años y mi cuerpo se preparaba para cambiar. Yo empezaba a mirar a los niños, curoseaba con ellos y nos molestábamos con cualquier cosa, En realidad lo que quería era besarlos. Así comienza mi camino hacía el ser mujer.

Era una tarde en la que mi madre cocinaba después de haber ido por mi a la escuela primaria, yo todavía traía el uniforme puesto y saboreaba la comida que tardaría unos quince minutos en estar lista.

Me fui a mi cuarto, cerré la puerta y me recosté en mi cama boca abajo, comencé a llenar una hoja de mi diario que escribía todas las tardes. Mientras escuchaba a Silvio Rodríguez y su unicornio azul o a Shakira tan tonta, ciega, sordomuda, claro!!! empezaba a enamorarme y sus canciones me pegaban.

Mi colcha morada y yo baca abajo sobre mi cama escribiendo cuando un dolor en el vientre me sorprendió, nunca había sentido un dolor parecido y ahora sentía que me escurría “algo” Corre!!! Me dije y fui directo al baño, no entendía por que se me había salido un poco de pipi, no solía hacerme del baño así no más.

Entre al baño, me subí la falda y me baje el calzón, me senté para orinar y ví mis pantaletas manchadas de SANGRE, Claro!!! Por fin había llegado el día. Tan ansiado y esperado.

Me lo había imaginado de mil maneras, quería que fuera en la regadera, bañándome y cantando cuando descubriera mi menstruación. Otras veces presentí que me agarraría dormida y que despertaría en un charco de sangre. Mi pesadilla era estar en la escuela a mitad de una exposición frente a todo mi grupo o en medio del recreo.

No fueron precisamente las opciones que yo había imaginado, ni si quiera algo parecido. Había escuchado tantas historias de esa primera vez. A mi madre la oí contar su historia decenas de veces, sabía que para mi madre era un día que festejar, así que salí del baño le di la noticia y desde entonces festejamos por ser mujer cada veintiocho días.

10 COSAS HONESTAS SOBRE MÍ

Que difícil me es pensar en 10 cosas honestas sobre mí, se me ocurren tantas cosas que me duelen, otras que me matan de la risa, unas cuantas que sueño y otras tantas que añoro.
Mi táctica fue escribir las 10 cosas que primero se me vinieron y no detenerme a pensar en nada.

1.- Siempre me ha gustado escribir un diario
2.- Tengo fantasías sexuales recurrentes en mi vida cotidiana
3.- Me cuesta trabajo definirme, siento que puedo decir cualquier cosa, todo podría ser honesto o no
4.- Me gustan las mujeres
5.- La comida es mi tema, todo lo que se me antoja y no me como
6.- Quisiera pasarme todo un día en la cama, empiernada y sin salir más que para comer
7.- Estoy mas tiempo en neptuno o en la luna que en la tierra
8.- Quiero ser madre
9.- En un sólo día puedo pasar por todos los estados de ánimo
10.- Hablo hasta por los pies y en ocasiones dormida

Dificil nombrar 10 blogs pero les recomiendo a:

Y con ustedes!!! YO
las noches del mal
maquinasrecalentadas
H. Haller

La vida

Pensar en la vida me hace pensar en la muerte y la verdad es que quiero una vida longéva y ser una abuelita que hace yoga y que anda en bicicleta. Me gustaría ser una vieja que habla de todo, de todos y de lo que sea.
Lo primero en mi vida es cuidar la salud, cuidar el cuerpo, su alimentación, ejercitarlo, expresarlo, sentirlo y entenderlo.
He descubierto que el cuerpo es un reflejo de nuestro interior. Cuando tengo miedo lo siento en el estomago, si me pongo nerviosa me sudan las manos, cuando estoy triste me enfermo, si me quedo callada me duele la garganta y es que el cuerpo tiene la memoria de todo lo que hemos vivido, incluyendo lo que no recordamos y que está en nuestro inconciente. Si nosotros no expresamos, lo que sea, lo hará nuestro cuerpo de una u otra forma.
Me parece maravilloso!!!
Cambiar la idea de tener un cuerpo por pensar y sentir que soy un cuerpo, es un ligero cambio de percepción que me modifica todo. Toda mi forma de ver la vida y el mundo cambia. Descubrir que no soy una persona aislada del exterior, percibir al universo como parte de mí y todos como un reflejo mi misma. Eso me lleva a relacionarme de formas diferentes y a moverme por la vida de otro modo, una forma mas honesta, alegre, seria, intensa, amorosa y sobre todo con la capacidad de decidir.
Ya no hay forma de sentirme víctima de las circunstancias, de la vida y las personas, ahora está en mí todo lo que veo y es por mí que vivo esta vida y no otra.
Claro que luego me atrapa la matrix y si la matrix te atrapa... A correr!!! para todos lados y para ninguno, para salir de la matrix es necesario cambiar, hacer algo diferente y alcanzar a ver eso que nos enferma y nos detiene. Creo que fue Galileo quien dijo "Un loco es aquel que espera que pase algo diferente, haciendo siempre lo mismo"
Por mi abuela he decidido ser diferente a ella.

Hoy en la cama...

... no quisiera levantarme, no sin tí.
Que chistoso es ese sueño que se le mete a uno en la cabeza de encontrar a un príncipe azul que nos ame y vivamos felices para siempre. Me lleno de nostalgia cuando pienso en la idea de encontrar a mi media naranja y entregarle todo mi ser y mi amor. De dónde viene la imagen de ser para un hombre y tener a un hombre?
No sé, pero desde anoche me siento como esa niña de seis años que soñaba con un valiente príncipe que la rescata y se la lleva entre sus brazos, la cuida y la protege. Hoy, así como estoy metida en la cama y sin querer salir, suspiro y regreso a ser la niña de tres años que tiene miedos que quiere que desaparezcan, que tiene sueños que quiere realizar y… me siento frágil.
Mi padre me dijo que yo era fuerte, que no dependiera de nada y que luchara siempre por lo que quiero. La idea me encanta, he querido ser una mujer fuerte autosuficiente, independiente y desapegada. Pero hoy necesito un abrazo, necesito, apapacho.
Aquí, metida en mi cama suspiro y vuelvo a ser la niña de 5 años que llora desconsolada sin saber por que, sin que importe la razón, lo único que la niña necesita es que corran a abrazarla, necesita sentirse protegida, cuidada.
Me caga necesitar.
Y es cuando pienso en el impuesto del 2%, en la insuficiencia de agua en el DF, en la influenza, en Cuba y EUA, en cómo comer mejor, en ir a correr mas seguido y me da por levantarme y ponerme a trabajar, por que yo puedo necesitar un beso y un cuerpo enredado en el mío o una tarde abrazada a él, pero, el mundo me necesita, a las plantas les hace falta agua, Nina no ha comido y la casa esta de cabeza, así que levántate de la cama, deja de suspirar y sentir entre tus piernas a una niña, tienes 24 años, una gata, una casa, un amor, muchos amigos, tu familia, la ciudad, un estado, vecinos, el país, la luna, el planeta, mercurio, mucha hambre y es que ni siquiera has desayunado.
Es como si sintiera a mi madre y a mi padre peleándose dentro de mí y yo en mi cama sin querer salir, con un suspiro que me convierte en esa niña de 8 años, que llora, sueña y necesita.

Trabajando con Máquinas Recalentadas

ALMA

Qué soy? Sé que soy una mujer que tiene 24 años, que ya termino de estudiar después de 7 años de carrera danza contemporánea pero que no se ha titulado, que lleva 5 años trabajando como actriz pero no sabe que clase de actriz quiere ser. Tiene proyectos en los que sólo actúa por que le pagan y necesita dinero para comer y pagar la renta. Entra a otros proyectos donde comparte el tema, el objetivo y el método para poder expresar en el escenario inquietudes y cuestionamientos que ella misma se hace y que quiere compartir. En cualquiera de los casos entrega lo mejor de sí, hace su mayor esfuerzo y aprende a ser sería, dedicada y comprometida en su trabajo como en su vida y aun así…

Quíen soy? Soy Martha Itzel y soy piscis con ascendente géminis, también tengo la luna y mercurio en piscis, todo en la casa X. Tener el sol en piscis es raro, lloro de todo, entiendo muy bien a todo mundo menos a mí, quiero salvar al mundo y sufro por no poder hacerlo, la mayoría del tiempo estoy soñando. Sueño con tener súper poderes o que soy un mutante con poderes sobrehumanos y entonces logro que todos cuiden el agua y reciclen la basura, veo que nadie se quede sin servicio o atención medica y me aseguro de educar a toda la población. Cuando aterrizo sufro por no ser como Dios y sólo me consuela la idea de ser una parte de ese todo que cumple con lo que le toca y que no deja de hacer lo suyo para ser mejor cada día y aun así…

Que quiero? Quiero dejar de sufrir, quiero soñar menos y hacer mas o tal vez seguir soñando pero lo que haga, hacerlo mas enfocada y concentrada en lo que realmente busco y aun así…

Qué busco?

BUSQUEDA

Un por qué, eso que le da motivo y razón a mi vida. Tengo la necesidad de no sentirme vacía e insignificante y eso me lleva a buscar infinitamente apoyos, personas que necesito para sentirme inspirada y capaz de lograr lo que me propongo, amigos que me hacen sentir importante y que lo que hago vale la pena. Familia que me da resguardo y seguridad de que no me faltará nada, como en el vientre materno y que haga lo que haga no me juzgan y siempre están ahí. Amor que me da las fuerzas que necesito para levantarme cada día y que es mi motivo para regresar a casa como muchos dicen “arrastrando la cobija” después de un intenso día de trabajo. Todo eso que me hace sonreír en los momentos mas difíciles y que sí siento que esta fuera de mi, me hace saberme dependiente, apegada, inútil e inmovilizada. Cuando algo de esto me falta y no le encuentro sentido la vida, me siento vacía, vaciada, es cuando busco dentro de mí, busco aquello que tengo dentro y que…

¿qué es?

Es todo. Todo lo anterior soy yo, lo tengo dentro de mí, me conforma y me hace ser esto, yo. Entonces todo lo que busco esta en mí. Sí busco algo, tengo que buscar dentro de mí, en eso que yo soy, en eso que ya es parte de mi ser y… si no encuentro nada? Sí no encuentro lo que busco? Si no sé qué busco?

ENCIERRO:

El encierro es lo que me bloquea, el encierro es lo que me limita y no me deja hacer nada, no me deja soñar y no me deja lograr mis metas ni mis objetivos. El encierro me paraliza, me deja tirada, me debilita y no me deja seguir, buscar, encontrar.

El encierro que me provocan mis miedos. El miedo a equivocarme, el miedo a no logarlo, el miedo a cambiar de opinión, el miedo de no saber, el miedo de saber. El temor a la soledad, a que no me entiendan, a ser juzgada, atacada, abandonada o traicionada. La escalofriante idea de no cumplir con las expectativas, de ser vencida, de no convencer, de estancarme, de confundirme, de perderme, de perderlo.

El encierro que me hacen vivir los celos, la envidia, la competencia, el egoísmo y la rivalidad. El encierro que me hace dudar, tambalearme, quebrarme, llorar, sufrir y que no me permite vivir. El encierro que no me deja ver eso QUE SOY, que no me deja ser QUIEN SOY y que confunde mi BÚSQUEDA, me nubla la vista y me pierdo.