Loser

 

Este año me di cuenta que nunca había estado deprimida. Me disculpo si mi honestidad incomoda a alguien pero…

 siempre había creído que los depresivos eran súper loser.

La verdad es que siempre había sentido dentro de mi una luz que no se apagaba nunca. Podía bajar su intensidad si estaba triste, pero ahí seguía. Siempre había sentido que irradiaba amor y felicidad al mundo. Es como si tuviera claramente la imagen de mi misma llena de luz.

Algunas veces había estado muy triste. Momentos muy difíciles para la familia como la muerte de mi tía más querida y la de mis abuelos. Terminar mis relaciones amorosas. De verdad han sido dolores muy grandes. Llorando días enteros. Sin mucha hambre y sonriendo superficialmente.

Sin embargo siempre con fuerzas para salir adelante. Ganas de algo. Metas que alcanzar, sueños nuevos que hacer realidad. Ganas, voluntad, energía, fuerza y motivos para seguir. La vida misma me parecía suficiente razón para estar feliz.

El simple hecho de despertar en la mañana me ponía de buenas aún en mis días más tristes. No entendía como alguien se podía deprimir estando saludable.

Siempre he creído que todo está en nuestras manos: Tener un buen trabajo, una casa bonita, diversiones con los amigos, proyectos profesionales, proyectos de cualquier tipo, momentos alegres con la familia, la pareja perfecta, la mascota más adorable y el día más afortunado. Todo depende de nuestra actitud, nuestra perspectiva, nuestra interpretación de los hechos y nuestra energía. Incluso la salud está en nuestras manos.

Cómo es posible que una persona que tiene buena salud puede estar deprimido???

Cómo alguien puede dejar de comer hasta hacerse daño???

Qué razón puede ser tan fuerte como para que alguien deseara no vivir???

 No lo comprendía. Creía que mientras tuviéramos salud podíamos lograr lo que sea, cualquier cosa que nos propusiéramos.

Este año sí que conocí la depresión.

No tenía ganas de nada y por más que quería tener ganas no las tenía. No encontraba motivación en nada.

Depresión es no poder levantarte aún que te lo propongas. Dormir más de 24 horas seguidas o no dormir en 72 horas. Comer sin hambre, sin ganas de masticar, sin fuerzas de tragar. Comer hasta reventar las porquerías más puercas del puerquero más puerco.

Nunca había sentido lo que es no poder levantar la cabeza. Porque no tenía fuerzas, ganas, energía, voluntad, qué se yo. Por la ausencia de todo al mismo tiempo no podía levantar la cabeza, ni sentada, ni parada, ni caminando.

Saben lo que es eso??? Está cabrón, yo no lo sabía y hoy les digo –no se lo deseo a nadie.

Ganas de llorar todo el tiempo??? Sí.

Todo vale verga??? Sí.

Sin ganas de visitas, platicas, café o cualquier cosa que signifique socializar??? Sí.

Que el mundo se acabe??? Sí.

Que te pregunten cómo estás??? No.

Que quieran saber porqué estás así??? No.

Que quieran llevarte a fiestar??? No.

Nada, simplemente nada. Así es la depresión y es horrible.

Cómo sales de ahí???

Yo lo estoy logrando con terapia Psicológica. Haciendo ejercicio. Comiendo bien. Estando cerca de mi familia. Con proyectos nuevos. Compartiendo con amigos y durmiendo bien (lo necesario). Cubriendo mis necesidades básicas exacta y precisamente cuando el cuerpo me lo pide. Siento hambre y como. Me da sueño y me duermo. Quiero ir al baño y no me aguanto nada, simplemente voy y lo atiendo. Me atiendo.

Siendo honesta conmigo misma. Escuchando a mi corazón y obedeciéndolo.

La honestidad y escucharnos a nosotros mismos es indispensable para poder ser felices.

Y ahí vamos!!!

Meditación

Hoy sentí que no aprendo mucho de mis experiencias. Ya había descubierto que necesito cometer el mismo error varias veces para aprender.

Necia??? Ciega??? Testaruda???

Despierta mujer. Abre los ojos. Escúchate. Siéntete. Créete.

Me gusta escribir cosas positivas. Desde que los domingos iba a coyoacan con mi mejor amigo de la carrera, Iván. Meditabamos y aprendíamos Budismo Zen. Nos enseñaban cosas como el reflejo positivo y desde entonces lo he practicado durante muchos años ya, pero...

Cómo escribir positivo cuando tengo apachurrado el corazón.

Hoy sé que:

                    " Quiero controlar todo, no controlo nada y me descontrolo toda"

Hoy no me sentí bien al terminar el día y me ayudo mucho platicar con un amigo. Limpiar mi casa fue como limpiar mi corazón. Escribir fue como sudar letra a letra gotas de emociones, sudor de sentimientos atorados. La música guió mi corazón y ahora estoy mejor.

Gracias por esa conversación. Gracias por esos maullidos. Gracias por la lúz y las palabas de amor.

Terminar con una meditación de esas que hacía mucho tiempo no experimentaba. Respiración que calma el corazón. Gracias Dios por entrar en mi corazón. La luz salió de mí. Siento paz, tranquilidad, serenidad. Es como si no sintiera nada. Sólo se siente bien. Me siento como infladita. Como palomita de maíz después de reventar en la mantequilla.

El secreto para todos los que quieran meditar está en: escoger una posición del cuerpo tranquila, serena, que el cuepro esté quieto para poder concentrarnos y sentir la respiración. Sólo respira profunda y lentamente. Exhala de igual manera. Cuenta tus respiraciónes, no importa que pierdas la cuenta. Vuelve a empezar. Poco a poco mi sensación es como si mi cuerpo se disolviera y me fundiera con todo. Todos los sonidos. Todas las imagenes de mi mente. Todos los recuerdos que me vienen y entonces simplemente ahí estoy. Soy.

He regresado!!!

He tenido muy abandonados mis blogs. Hoy he decidido retomarlos gracias a la inspiración de un amigo. Es un amigo al que he visto crecer y cada año que pasa pienso en el momento en el que nos conocimos, cuando él era casi un niño. Ahora es un gran hombre. Sabe lo que quiere y trabaja para lograrlo. Lo mejor es que lo logra.

Ahora no sé si dejé de escribir en mis blogs por miedo. todo fue a partir de una persona que leyó todos mis blogs y con todas y cada una de las entradas. Lo leyó completo una y otra véz. Sin conocerme me conocía y me conocía muy bien sólo por leer todos mis blogs con detenimiento. Se enamoro de mí y me ofrecía una gran vida junto a él. Me aterré. Me dio mucho miedo saber y darme cuenta de cuanto podían conocerme las personas gracias a todo lo que escribía en los blogs.

Después respiré, pensé, medité y sentí que en el fondo,  para eso escribía en un blog. De no desearlo así seguiría teniendo mis diarios a lado de la cama como cuando era niña. Pero decidí publicarlo para poder compartirme y conectarme con las personas que se identificaran con mis palabras, mis sentires y mis haceres.

Ahora celebro el regreso de mi "yo" bloggera jajajaja y seguiré leyendo mis blogs preferidos y escribiendo mis travesuras, mis dudas y mis pasiones. Incluso ya tengo el tema de mi nuevo blog.