hoy

Ya no me quiero quejar.
No me arrepiento de nada.
Quiero encontrarme a mí misma.
Amo.
Perdono.
Sonrrio por tí.
Lloro por mí.
Camino sola.
Me alejo.
Me acerco.
Continuamos.
Estoy perdida.
Todo me duele.
Te extraño.
Te necesito.
Sanaré.

Admiro a los primates

Pensaba que era mas fácil partirse en dos. Al principio lo fue. Ahora es mas difícil y temo que sea mas difícil cada vez.

No quiero que se te parta el corazón.
¿Si te divides el corazón también se divide?
El corazón está mas cargado para el lado izquierdo del cuerpo
¿hay entonces una parte que se queda con el corazón completo?

Mi duda es ¿qué pasará?
Mi pregunta es ¿cómo hacer para que no duela?
No me importa si duele o no, tampoco que pasará, pero la gente me pregunta, trato de responder. Luego esas preguntas se quedan en mí rondándome la cabeza y me hacen un torbellino infinito que no se detiene, por el contrario toma mas fuerza y me enferma.

Estoy en cama después de haber ido a trabajar por que me carga un dolor de estomago que me recuerda los pinches tacos de pastor que me trague anoche. Bailando en el WTC y con ganas de vomitarle a la gente. Hombres que no se cansan de verme el escote mientras bailamos a menos que me den una vueltesita y entonces se detienen a mirarme el trasero y yo con ganas de patearles los huevos y decirles que le vayan a ver el culo a su hermana!!!

Termino de trabajar y lo espero una hora por que salí mas temprano de lo que pensaba. No llegó!!! Me regreso a mi casa, en el camino el estomago gorgoreaba amenazante. Eso era vomito seguro. Respiraba profundamente para controlar la nausea. Apretaba con mis manos las dos enormes y pesadas maletas que contenían mi vestuario, maquillaje y de mas pendejadas.

Por fin en mí casa!!! Y lo único que encuentro es energía que me hace llorar, son imágenes que me lastiman mas el estomago y me inunda una sensación de vomito que no desaparece ni vomitando.

ESTOY CANSADA!!!
LUCHA!!! LUCHA!!! LUCHA!!!
Ya me canse de luchar, ya no quiero luchar.
Quisiera fluir y dejar ir, soltar y ser feliz.
POR QUÉ ES TAN DIFICIL???
Si es lo que quiero ¿por qué lastima???
POR ESO ADMIRO A LOS CHANGOS:D

Un temazcalli

Entré a una tortuga que me cobijó.
Un momento de regreso al orígen.
Unos instantes que me reubicaron.
Viaje al inicio, a la madre tierra.
Conciliación con los cinco rumbos del orbé.
Integración de los elementos que nos conforman y la conforman.
Gracias!!! a la tortuga mágica por contenerme.
Gracias abuelitas piedras por sanarme en calor.
Gracias al agua por purificar mis sentimientos, condensar el dolor y evaporizar mi espíritu.
Gracias Ehecatl por darme el aliento para continuar, por las palabras llenas de amor y el control para callar mi voz cuando es necesario.
Gracias abuelo fuego por llevarme y guiarme hacia tí, conciencia absoluta que hoy me dijo que todo va bien.
Pedí regresar a mí. Reubicarme dentro para brindar afuera.
Pedí por mi y por todos mis compañeros, por todas mis relaciones.
Pedí por todas. Por ellos. Para nosotros.
Quiero sanar. Sanarme y sanar. Sanación.
GRACIAS!!! TEMAZCALLI
Madre tierra. Experiencia de reubicación. Concientización del trabajo individual compartido con todos y todo.
SOY TOCHTLI!!!

Qué es el amor???

El amor para mí es honestidad.
El amor está en saber acompañar. En saber cuando dejar solo. En dejar y estar.
El amor es para siempre y no hay remedio.
El amor es compartir la verdad, sin importar lo dolorosa que pueda llegar a ser.
El amor puede doler, pero él mismo te cura.
El amor es la realización de sueños. Ideas que uno se hace y que se hacen.
El amor son imagenes vividas.

Amor es estar acostada en mi habitación mientras tú en la oficina tienes sexo con ella.
Amor es dejarlos en la casa solos para trabajar mi desapego y la libertad.
Amor es amarlas a ellas.
Amor es compartir, compartirte y compartirles.
Amor es solidaridad, respeto y complicidad.
Amor es trabajar todos los días y dar lo mejor de mí.
Amor es ésto que estoy viviendo para ellas, por ellos, para el futuro.
FELIZ!!!
SEGURA!!!
TRANQUILA!!!

HOY LLORO

QUE TÚ PIENSES EN LA MUERTE ME HACE PENSARLA TAMBIÉN.

HOY LLORO POR QUE ERES EL HOMBRE CON EL QUE SUEÑO MI FUTURO.

HOY LLORO POR QUE NO QUIERO QUE NADA TE PASE.

HOY LLORO POR QUE QUIERO CUIDARTE SIEMPRE Y QUE ESTÉS BIEN.

HOY LLORO POR QUE ME HAS ENSEÑADO TANTAS COSAS Y ESO ME ENCANTA.

HOY LLORO POR QUE PUEDO SER FELIZ AMANDOTE LIBREMENTE.

HOY LLORO POR QUE TODAVÍA TENGO QUE TRABAJAR CON ALGUNAS INSEGURIDADES Y TEMORES.

HOY TE AMO Y LLORO DE FELICIDAD POR TODO ESE AMOR QUE ME IMPULSA EN CADA MOMENTO.

HOY LLORO POR QUE LE QUIERO GRITAR AL MUNDO QUE ESTOY AMANDOTE.

HOY LLORO POR QUE LE AGRADEZCO A TODAS LAS MUJERES CON LAS QUE HAS COMARTIDO UNA PARTE DE TU VIDA Y QUE AHORA TE HACEN QUIEN ERES.

HOY LLORO POR QUE RECONOZCO A TODAS LAS MUJERES QUE CONOCERÁS Y AMARÁS.

HOY LLORO POR CONCILIAR.

HOY LLORO DE FELICIDAD

HOY LLORO POR QUE TE AMO DEMASIADO

HOY LLORO DE AMOR

HOY LLORO POR TI

HOY TE LLORO A TÍ

ya estoy lista?

Cómo saber cuando estoy lista?
Por qué pensar que yo puedo y luego correr a mi cama llorando.
De qué me sirve intentarlo?

Soy mujer, tengo 24 años. Soy piscis y no me he titulado.
Me gusta explorar y experimentar. Me encantan los retos.
El problema es creerme mas fuerte de lo que soy.
Pienso que puedo quitarme los celos.
Creo que soy capaz de producir mi propia obra dancística.
Quiero ser honesta y pido honestidad.

Me gusta salir adelante y ahora siento que voy para atras.
Necesito ayuda y un buen respaldo, apoyo y un compañero.
Siempre con amigos y familia para que mi corazón esté feliz.

Soy feliz. Lloro mucho. Y hoy me siento furiosa.
Me siento rabiosa. Necesito explotar y no quiero salpicar.
La realidad es que se me junto mucho trabajo.
He tenido diferencias con él.
Me retrase en la tésis.
Me siento insegura.
Me da miedo.
Y por eso lloro, pataleo y saco espuma por la boca para no gritar.

soñé futuro

La misma sonrisa de siempre. Esa cara amable que lo acompaña a todos lados. Caminaba hacía su trabajo. Convencido de su misión. Cargaba con un apluma y una libreta para todos lados. El sol lo deslumbraba. Caminaba con pasos largos y a prisa. Pensaba en sus ojos. Sus ojos acuosos que expresan todo lo que ella no puede decir. Su cara que dice todo. Mientras baila. Sus piernas blancas y anchas que suben y se enganchan de él. Mientras lo besa.

En la calle una señora le pide dinero. Eso lo afecta. No sabe si dárselo o seguir. Sabe que al final hará algo. Por ella. Por eso sigue caminando. Se dirige al sol. Y llora. Llora cuando se acuerda de ella. Por eso no se detiene. Una niña que pasa a su lado le sonríe. Él nunca olvidará esa sonrisa. Cuano ella le dijo que lo amaba demasiado.

Cruza la calle con cuidado. El cielo está azul y los árboles se mueven. Ella se mueve. Él no deja de bailar. Él le enseño a bailar como hombre. Ahora ella se mueve como siempre. Y bailan.

Camina mas despacio y observa esas piernas caminando delante de él. Con esa falda roja que descubre sus tobillos. A ella le parecían gordos. A él le gustaba tomarles fotos. En la calle un niño gritando. Su madre lo carga y le da un beso para que se calme.

Cuando él lloraba siempre tenía a una mujer a lado. Ahora él deja que ella llore. Por que le duele verla llorar.

El sudor le escurre por la frente. Hace calor en el Distrito Federal. La recuerda desnuda caminando por toda la casa. Bailarina silenciosa. Ella le quita su camisa de diablito y sus pantalones negros, lso suavecitos. No le gusta que duerma vestido. Y hacen el amor.

A su lado alguien estornuda -Salud!- dice él. -Gracias- le responde el señor mientras siguen caminando. Apresura de nuevo el paso. Recordó que al llegar estará ella para darle las indicaciones necesarias y ponerse a trabajar. Juntos. Cómo ella siempre soñó.

A César Aliosha Islas

Ahora te sueño...

Anoche soñé contigo
Y no estaba durmiendo
Todo lo contrario
Estaba bien despierto
Soñé que no hacía falta
Hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras
En tí yo estaba inmerso
Que lindo que es soñar
Soñar no cuesta nada
Soñar y nada más
Con los ojos abiertos
Que lindo que es soñar
Y no te cuesta nada más que tiempo
Que hacer con tanta angustia
Por cosas no resueltas
Con toda esta energía
Casi siempre mal puesta
Si pudiera olvidarme
Por siempre de mí mismo
Habrías de encontrarme
Allí en tu dulce abismo
Soñé que no hacia falta
Hacer ningún esfuerzo
Para que te entregaras
En tí yo estaba inmerso
Nada más que tiempo...
Anoche soñe contigo.

Kevin Johansen

Quiero contarles

Quiero contarles el día que descubrí que era mujer. Tenía once años y mi cuerpo se preparaba para cambiar. Yo empezaba a mirar a los niños, curoseaba con ellos y nos molestábamos con cualquier cosa, En realidad lo que quería era besarlos. Así comienza mi camino hacía el ser mujer.

Era una tarde en la que mi madre cocinaba después de haber ido por mi a la escuela primaria, yo todavía traía el uniforme puesto y saboreaba la comida que tardaría unos quince minutos en estar lista.

Me fui a mi cuarto, cerré la puerta y me recosté en mi cama boca abajo, comencé a llenar una hoja de mi diario que escribía todas las tardes. Mientras escuchaba a Silvio Rodríguez y su unicornio azul o a Shakira tan tonta, ciega, sordomuda, claro!!! empezaba a enamorarme y sus canciones me pegaban.

Mi colcha morada y yo baca abajo sobre mi cama escribiendo cuando un dolor en el vientre me sorprendió, nunca había sentido un dolor parecido y ahora sentía que me escurría “algo” Corre!!! Me dije y fui directo al baño, no entendía por que se me había salido un poco de pipi, no solía hacerme del baño así no más.

Entre al baño, me subí la falda y me baje el calzón, me senté para orinar y ví mis pantaletas manchadas de SANGRE, Claro!!! Por fin había llegado el día. Tan ansiado y esperado.

Me lo había imaginado de mil maneras, quería que fuera en la regadera, bañándome y cantando cuando descubriera mi menstruación. Otras veces presentí que me agarraría dormida y que despertaría en un charco de sangre. Mi pesadilla era estar en la escuela a mitad de una exposición frente a todo mi grupo o en medio del recreo.

No fueron precisamente las opciones que yo había imaginado, ni si quiera algo parecido. Había escuchado tantas historias de esa primera vez. A mi madre la oí contar su historia decenas de veces, sabía que para mi madre era un día que festejar, así que salí del baño le di la noticia y desde entonces festejamos por ser mujer cada veintiocho días.

10 COSAS HONESTAS SOBRE MÍ

Que difícil me es pensar en 10 cosas honestas sobre mí, se me ocurren tantas cosas que me duelen, otras que me matan de la risa, unas cuantas que sueño y otras tantas que añoro.
Mi táctica fue escribir las 10 cosas que primero se me vinieron y no detenerme a pensar en nada.

1.- Siempre me ha gustado escribir un diario
2.- Tengo fantasías sexuales recurrentes en mi vida cotidiana
3.- Me cuesta trabajo definirme, siento que puedo decir cualquier cosa, todo podría ser honesto o no
4.- Me gustan las mujeres
5.- La comida es mi tema, todo lo que se me antoja y no me como
6.- Quisiera pasarme todo un día en la cama, empiernada y sin salir más que para comer
7.- Estoy mas tiempo en neptuno o en la luna que en la tierra
8.- Quiero ser madre
9.- En un sólo día puedo pasar por todos los estados de ánimo
10.- Hablo hasta por los pies y en ocasiones dormida

Dificil nombrar 10 blogs pero les recomiendo a:

Y con ustedes!!! YO
las noches del mal
maquinasrecalentadas
H. Haller

La vida

Pensar en la vida me hace pensar en la muerte y la verdad es que quiero una vida longéva y ser una abuelita que hace yoga y que anda en bicicleta. Me gustaría ser una vieja que habla de todo, de todos y de lo que sea.
Lo primero en mi vida es cuidar la salud, cuidar el cuerpo, su alimentación, ejercitarlo, expresarlo, sentirlo y entenderlo.
He descubierto que el cuerpo es un reflejo de nuestro interior. Cuando tengo miedo lo siento en el estomago, si me pongo nerviosa me sudan las manos, cuando estoy triste me enfermo, si me quedo callada me duele la garganta y es que el cuerpo tiene la memoria de todo lo que hemos vivido, incluyendo lo que no recordamos y que está en nuestro inconciente. Si nosotros no expresamos, lo que sea, lo hará nuestro cuerpo de una u otra forma.
Me parece maravilloso!!!
Cambiar la idea de tener un cuerpo por pensar y sentir que soy un cuerpo, es un ligero cambio de percepción que me modifica todo. Toda mi forma de ver la vida y el mundo cambia. Descubrir que no soy una persona aislada del exterior, percibir al universo como parte de mí y todos como un reflejo mi misma. Eso me lleva a relacionarme de formas diferentes y a moverme por la vida de otro modo, una forma mas honesta, alegre, seria, intensa, amorosa y sobre todo con la capacidad de decidir.
Ya no hay forma de sentirme víctima de las circunstancias, de la vida y las personas, ahora está en mí todo lo que veo y es por mí que vivo esta vida y no otra.
Claro que luego me atrapa la matrix y si la matrix te atrapa... A correr!!! para todos lados y para ninguno, para salir de la matrix es necesario cambiar, hacer algo diferente y alcanzar a ver eso que nos enferma y nos detiene. Creo que fue Galileo quien dijo "Un loco es aquel que espera que pase algo diferente, haciendo siempre lo mismo"
Por mi abuela he decidido ser diferente a ella.

Hoy en la cama...

... no quisiera levantarme, no sin tí.
Que chistoso es ese sueño que se le mete a uno en la cabeza de encontrar a un príncipe azul que nos ame y vivamos felices para siempre. Me lleno de nostalgia cuando pienso en la idea de encontrar a mi media naranja y entregarle todo mi ser y mi amor. De dónde viene la imagen de ser para un hombre y tener a un hombre?
No sé, pero desde anoche me siento como esa niña de seis años que soñaba con un valiente príncipe que la rescata y se la lleva entre sus brazos, la cuida y la protege. Hoy, así como estoy metida en la cama y sin querer salir, suspiro y regreso a ser la niña de tres años que tiene miedos que quiere que desaparezcan, que tiene sueños que quiere realizar y… me siento frágil.
Mi padre me dijo que yo era fuerte, que no dependiera de nada y que luchara siempre por lo que quiero. La idea me encanta, he querido ser una mujer fuerte autosuficiente, independiente y desapegada. Pero hoy necesito un abrazo, necesito, apapacho.
Aquí, metida en mi cama suspiro y vuelvo a ser la niña de 5 años que llora desconsolada sin saber por que, sin que importe la razón, lo único que la niña necesita es que corran a abrazarla, necesita sentirse protegida, cuidada.
Me caga necesitar.
Y es cuando pienso en el impuesto del 2%, en la insuficiencia de agua en el DF, en la influenza, en Cuba y EUA, en cómo comer mejor, en ir a correr mas seguido y me da por levantarme y ponerme a trabajar, por que yo puedo necesitar un beso y un cuerpo enredado en el mío o una tarde abrazada a él, pero, el mundo me necesita, a las plantas les hace falta agua, Nina no ha comido y la casa esta de cabeza, así que levántate de la cama, deja de suspirar y sentir entre tus piernas a una niña, tienes 24 años, una gata, una casa, un amor, muchos amigos, tu familia, la ciudad, un estado, vecinos, el país, la luna, el planeta, mercurio, mucha hambre y es que ni siquiera has desayunado.
Es como si sintiera a mi madre y a mi padre peleándose dentro de mí y yo en mi cama sin querer salir, con un suspiro que me convierte en esa niña de 8 años, que llora, sueña y necesita.

Trabajando con Máquinas Recalentadas

ALMA

Qué soy? Sé que soy una mujer que tiene 24 años, que ya termino de estudiar después de 7 años de carrera danza contemporánea pero que no se ha titulado, que lleva 5 años trabajando como actriz pero no sabe que clase de actriz quiere ser. Tiene proyectos en los que sólo actúa por que le pagan y necesita dinero para comer y pagar la renta. Entra a otros proyectos donde comparte el tema, el objetivo y el método para poder expresar en el escenario inquietudes y cuestionamientos que ella misma se hace y que quiere compartir. En cualquiera de los casos entrega lo mejor de sí, hace su mayor esfuerzo y aprende a ser sería, dedicada y comprometida en su trabajo como en su vida y aun así…

Quíen soy? Soy Martha Itzel y soy piscis con ascendente géminis, también tengo la luna y mercurio en piscis, todo en la casa X. Tener el sol en piscis es raro, lloro de todo, entiendo muy bien a todo mundo menos a mí, quiero salvar al mundo y sufro por no poder hacerlo, la mayoría del tiempo estoy soñando. Sueño con tener súper poderes o que soy un mutante con poderes sobrehumanos y entonces logro que todos cuiden el agua y reciclen la basura, veo que nadie se quede sin servicio o atención medica y me aseguro de educar a toda la población. Cuando aterrizo sufro por no ser como Dios y sólo me consuela la idea de ser una parte de ese todo que cumple con lo que le toca y que no deja de hacer lo suyo para ser mejor cada día y aun así…

Que quiero? Quiero dejar de sufrir, quiero soñar menos y hacer mas o tal vez seguir soñando pero lo que haga, hacerlo mas enfocada y concentrada en lo que realmente busco y aun así…

Qué busco?

BUSQUEDA

Un por qué, eso que le da motivo y razón a mi vida. Tengo la necesidad de no sentirme vacía e insignificante y eso me lleva a buscar infinitamente apoyos, personas que necesito para sentirme inspirada y capaz de lograr lo que me propongo, amigos que me hacen sentir importante y que lo que hago vale la pena. Familia que me da resguardo y seguridad de que no me faltará nada, como en el vientre materno y que haga lo que haga no me juzgan y siempre están ahí. Amor que me da las fuerzas que necesito para levantarme cada día y que es mi motivo para regresar a casa como muchos dicen “arrastrando la cobija” después de un intenso día de trabajo. Todo eso que me hace sonreír en los momentos mas difíciles y que sí siento que esta fuera de mi, me hace saberme dependiente, apegada, inútil e inmovilizada. Cuando algo de esto me falta y no le encuentro sentido la vida, me siento vacía, vaciada, es cuando busco dentro de mí, busco aquello que tengo dentro y que…

¿qué es?

Es todo. Todo lo anterior soy yo, lo tengo dentro de mí, me conforma y me hace ser esto, yo. Entonces todo lo que busco esta en mí. Sí busco algo, tengo que buscar dentro de mí, en eso que yo soy, en eso que ya es parte de mi ser y… si no encuentro nada? Sí no encuentro lo que busco? Si no sé qué busco?

ENCIERRO:

El encierro es lo que me bloquea, el encierro es lo que me limita y no me deja hacer nada, no me deja soñar y no me deja lograr mis metas ni mis objetivos. El encierro me paraliza, me deja tirada, me debilita y no me deja seguir, buscar, encontrar.

El encierro que me provocan mis miedos. El miedo a equivocarme, el miedo a no logarlo, el miedo a cambiar de opinión, el miedo de no saber, el miedo de saber. El temor a la soledad, a que no me entiendan, a ser juzgada, atacada, abandonada o traicionada. La escalofriante idea de no cumplir con las expectativas, de ser vencida, de no convencer, de estancarme, de confundirme, de perderme, de perderlo.

El encierro que me hacen vivir los celos, la envidia, la competencia, el egoísmo y la rivalidad. El encierro que me hace dudar, tambalearme, quebrarme, llorar, sufrir y que no me permite vivir. El encierro que no me deja ver eso QUE SOY, que no me deja ser QUIEN SOY y que confunde mi BÚSQUEDA, me nubla la vista y me pierdo.

HOY LLUEVE

Hoy la noche llego temprano, la lluvia no deja de caer, igual que mis lagrimas que no se detienen sin saber por qué. Quizá es que te amo demasiado. Tal vez sea que me inunda el sueño de estar contigo. La espera me tiene por momentos triste y mi corazón no tiene la capacidad de alegrarse sin sentirte.

Quiero desnudarme, salir corriendo por reforma y sentir la lluvia sobre mi cuerpo erizado por el aire frío de esta noche solitaria, tirarme en el pasto y que me pique por toda la piel, revolcarme, retorcerme y arrancar la hierba como a mis ansias, escarbar en la tierra como en mis deseos y terminar cansada como mis necesidades.

Levantarme exhausta y regresar a casa caminando, arrastrando los pies y sabiendo que llegando descansaré. Podré despertar mañana y seguiré viviendo ya sin luchar, sólo vivir y fluir, dejarme ir.

Dejarte ir o correr por ti. Abrazándote bajo la tormenta, me tomas con todas tus fuerzas, siento tus manos sosteniendo mi cuerpo como si fuera tuyo, tus ojos sólo se apartan de mi para mirar alrededor y protegernos. Mi pierna derecha se enreda sobre tus piernas como una serpiente al árbol mas fuerte que le salvará la vida, mi vida: tú.

A ti.

Crísis

Dicen que el país esta en crísis, que la economía de México a caído como nunca en la historia, ahora el presidente Felipe Calderón acaba de dar el informe de su tercer año en la presidencia y la mayoría de los mexicando estamos inconformes y en desacuerdo con nuestro presidente y con la situación del país.
Hé tratado de hacerme el hábito de leer los periodicos en la mañana sobre todo La jornada, si me da tiempo leo El universal y un par de veces en el desayuno junto a César leemos El proceso, si bien es cierto que tenemos problemas económicos ahora y todos nos preocupamos por cómo le vamos a hacer para seguir pagando nuestras deudas y la renta, yo estoy muy preocupada por mi alimentación y la de los mexicanos.
En todo el mes de agosto vivimos como muchos dicen "al día" algunas semanas las sobrevivimos con menos de $300 pesos para comer dos personas y una gata. Entre los pagos que me retrasaban y las funciones y proyectos que se cancelaron no sabíamos si tendríamos dinero para comer mañana. La solución fue no dejar de trabajar, no parar ni detenernos por la falta de dinero y sobre todo administrar lo mejor posible cada peso de nuestra bolsa.
CREO QUE LO HICIMOS MUY BIEN!!! pero lo que si vi afectada fué nuestra alimentación, fue duro darme cuenta la desigualdad económica que vive el país y como se refleja claramente en la forma de alimentarnos.
Los mexicanos gastamos gran parte de nuestro dinero en comida, la pregunta es ¿qué clase de comida? compramos papas fritas, galletas con chocolate, gansitos o cualquier clase de pan y harinas blancas y refinadas, un chingo de cocacola y los cigarritos. Nos gastamos $500 pesos en una comida de restaurante donde te dan una arrachera, bife o sirloin (pedazo de carne, grande, grueso y jugoso) un puñado de papas a la francesa y por ahí escondido si tienes suerte y te toca una hoja de lechuga y un vestigio de lo que debería ser jitomate. La pobreza se nota en cómo comemos, en nuestra forma de consumir sin saciarnos y la falta de educación se nota en qué comemos y con qué nos "alimentamos".
Me pregunto ¿A dónde vamos a parar?
Hay una película (caricatura) se llama wall-e y es mi pesadilla puesta en la pantalla grande. Uff!!!

En una noche...

Tus palabras me llevan a sentir que lo prohibido es una posibilidad, que lo que escondes es lo que quiero y lo que busco, que tus ojos cafés me penetran por todos mis poros al escucharte, al sentir el aire que entra por la ventana y tú a mi lado me nutres y me llenas.

Penétrarme con tus misterios y que me hagas tuya de una vez, veamos que hay bajo esa ropa que esconde lo que quiero entregarte.

Quiero tocarte en lo mas profundo de tu ser, quiero sentirte en la parte mas escondida, en mi cuerpo, esa parte que guardo para tí, que tengo húmeda y ansiosa de tí.

Llévame por eso que eres tú y que tienes para mí, llévame por esos 37 años de experiencia que te hacen y que eres. Guíame por tí, a través de tí para sentirte, conocerte y reconocerte en lo mas profundo, en lo mas oscuro. Quiero descubrirte, quiero que me enseñes y me guíes.

Quiero tenerte.

En la Ciudad de México llueve, poco pero no se detiene, no hace frio, es lunes y los coches no paran, no dejan de pasar por los charcos que inundan las calles.
Yo estoy en casa, son las once de la noche, la televisión me ayuda a no dormir y yo desnuda con una bata que me cubre, la gata maulla y él duerme o eso intenta por que esta deprimido.
Tengo un dolor en el vientre que no para desde principios de mes, voy a ir con el ginecólogo, mañana voy a entrenar danza aérea, luego a tomar clase de danza contemporánea y al final un ensayo de teatro para terminar en mi casa muerta de cansancio y sin haber ido otra vez al Doctor.
Mi mente no deja de pensar en que quisierá:
-Estornudar menos y reir mas.
-Cocinar con menos sal y mas vinagre.
-Atormentarme menos y dormir mejor.
-Hablar menos y hacer mas.
-Comer menos carne roja y mas verduras.
-Sin miedos y mejor con sueños.
-Menos azucar y mas fruta.
-Sufrir menos y vivir mas.
-Menos violencia y mas tolerancia.
-45 respiraciones con el sol y meditar con la luna.
-Pedir menos y agradecer mas.
-Medicarnos menos y comer mejor.
-Menos coches y mas bicicletas.
-Ver menos television y hacer mas ejercicio.
- Menos es mas.

Quisiera lograr distinguir cuando trabajo, cuando descanso, cuando es suficiente, cuando es necesario y así distribuir las 24 horas del día en :
8 horas de sueño
8 horas de trabajo
8 horas libres

El orgasmo

Caminar de mi casa al centro son mas o menos 20 minutos. Veinte minutos muy satisfactorios, disfrutando de una de las avenidas mas hermosas del D.F. que es reforma y voy pensando en el orgasmo. Llego por fin a esta gran tertulia de mujeres escritoras inspiradas por el orgasmo femenino.
Qué gran cosa el orgasmo no les parece?
Me hicieron recordar mi primer orgasmo, maravilloso por cierto. Era mi primer año en la preparatoria, yo tenía un ensayo de danza y él ya se iba a su casa, nos escondimos en el baño de maestros y cogimos (ahora sé que en ese momento lo que yo hacía era coger) el sentado en el w.c. yo arriba de él y de pronto unas cosquillas infinitas que me recorrían desde la vulva hasta la cabeza, cuando llegaron a mi cara perdí la conciencia por dos segundos, mi visión también se nublo y de pronto no le dije a él nada pero sentía que me iba a desmayar, salímos corriendo del baño y yo me fuí directo al ensayo. Gran ensayo, ese día mi profesor descubrió que yo debía ser bailarina, mi cuerpo estaba mas suelto y expresiva como nunca. Después reflexinándolo y platicando con todo mundo como simpre que algo me paso "Descubrí que era un orgasmo"
Es un buen libro, lo recomiendo, ayuda a recordar, a conocer, reconocer y a descubrir.

MI HERMANO

Lo soñé, lo pedí por muchos medios. Cada cumpleaños, bueno en realidad 2 años seguidos, cada vez que soplaba las velas pedía como deseo tener un hermanito. A mis padres se los pedí de mil formas una y otra vez. Cuando tenía 5 años un día llegué a la escuela y a todos mis compañeros de preprimaria les inventé una historia que protagonizaba mi hermano, les dije que en la mañana se había caído de la ventana y yo estaba muy preocupada y trizte, lloré por largo rato y conmigo lloraron muchos de mis compañeros, también la maestra, esta última en cuanto llegó mi madre por mí, le pregunto muy preocupada por el estado de salud de mi hermano y por cómo se sentía ella. Mi madre no entendía nada, cuando se sentaron y la maestra le explicó, mi madre se reía sin parar, luego se preocupó, le dijo que yo ni siquiera tenía hermano, que era hija única y que ya tenía tiempo pidiendo un hermanito.

Esa fue mi primer visita al psicologo y el análisis fue: La niña necesita un hermanito. Mis padres entonces después de mucho platicar, decidieron regalarme a Panchito, ese fue el nombre que yo le puse a mi hermano antes de que naciera. Ya que nació, mis padres le pusieron MARCO ANTONIO EDUARDO ESPINOSA TREJO. Raro no? Si, mis padres son muy raros para escoger nombres, creo que no se deciden y al final nos ponen todos. Jaja.

Mi hermano llegó y con él la envidia, yo quería amamantar igual que él, quería comer lo mismo que él, quería que me bañaran como a él. Que chocosa!

Ya que creció un poco mas, jugábamos sin parar, platicábamos todo el tiempo, toda la noche, nos desvelamos muchas veces hablando de lo que sea, de todo. Cantábamos, bailábamos y en las travesuras éramos complices. Nos gustaba ver las mismas caricaturas, no parábamos de saltar en la cama, ese era nuestro pasa tiempo preferido.

Desde que tengo 7 años nació la maestra que hay en mí, le daba clases de canto, de ingles, de baile, de español, de matemáticas y de todo lo que se puediera por que hasta lo que no sabía veía cómo explicárselo y le enseñaba. Mi hermano ha sido mi primer y mejor alumno o mejor dicho, él ha sido mi gran maestro. Me quitó muchos miedos, a los 9 años yo me cuestionaba sobre la muerte y que había después de esta vida. Él me entendía, me escuchaba y me sacaba el miedo al compartirlo conmigo.

Siempre creí que sería futbolista, es muy bueno en cualquier deporte que hace, ahora me enseña a jugar tenis, futball, basketball y golf.

Bien lo dice su carta astral con el sol en la casa 8, le encantan las mujeres, desde chiquito tiene una y otra y hasta dos y tres novias al mismo tiempo, he tratado de explicarle mi opinión acerca de la poligámia, la infidelidad y la honestidad.

Creo que me corresponde ponerle el ejemplo a él y a todas las generaciones que me preceden. Pensar en él me da el impulso para seguir luchando por ser lo que he soñado, por lograr mis metas y por no rendirme. Para él bailo, para él actuo, por él me título y por él daría todo.

Es el hombre al que mas amo y por el que amo a los hombres.

En la noche

La Ciudad de México no se detiene, todos sus habitantes se siguen transportando, trabajando y diviertiendo. A las 4:00 am las personas que van saliendo de trabajar esperan por mas de 30 minuntos el transporte sobre insurgentes. Otros se despiertan para salir a las 6:00 de la mañana de sus casas y dirigirse al trafico y la multitud. Alguien que vive fuera del D.F. ya esta tomando el autobus que lo trae a una de las ciudades mas importantes del mundo. Ciudad que alberga a millones de ciudadanos mexicanos y extranjeros. En este momento la Ciudad esta trabajando.
Y amando.

La Ciudad no se detiene, aun que su avance es lento. Me gusta imaginar que la ciudad va mas despacio y las miradas que se cruzan en el metro se conocen mejor, se quedan mas tiempo. Ver a los peatones cruzar las calles sin tener que correr, que las conversaciones duren mas, que el pastel de chocolate no se acabe tan rapido y que los coches le seden el paso a los transeuntes.

Los ciudadanos de esta ciudad no se detienen, las amas de casa trabajan todo el día, los niños van a la escuela, regresan a casa y juegan, no paran de jugar, los adolescentes caminan hacía el metro después de ir a la escuela, los abuelos van a la iglesia y escuchan la misa en las mañanas, las amigas se ven en el café por la tarde, la familia va el domingo a chapultepec, en la noche muchos se reunen en algún bar de la zona rosa, otros prefieren ir a bailar, algunos se detienen en casa de un amigo para conversar.

En las escuelas los maestros terminan una clase y se van a dar otra. En los teatros los artístas ensayan, trabajan, se presentan y le dan el espacio a nuevos artístas que siguen trabajando. Los restaurantes cocinan todos los días miles de platillos para alimentar a quien no tiene tiempo de comer en casa o a quien no le gusta cocinar. Los parques de noches son iluminados, transitados y reconocidos. Las gasolinerías llenan tanques y despachan litros y litros de petroleo que circulan a diario por esta ciudad en mas de 3 millones de automoviles que contaminan el aire, luchando contra los coches estan millones de arboles que cubren con sombra las calles y que oxigenan el aire y embellecen la ciudad.

Así es una parte del D.F. una muy pequeña de tantas facetas, posturas y lados que esta ciudad puede tener en sus 21,461 kilometros cuadrados.

Quisiera...

Poder desdoblarme,
estar aquí, donde tengo que estar,
estar allá, donde me puedo comunicar contigo,
con tus maullidos que no dicen nada,
y lo expresan todo.

Poder desdoblar cada minuto,
para realizar todo lo que sueño,
todo lo que para el mundo deseo,
y que en mi vida, esta vida, que es la última,
se encuentre en el camino.

Quisiera desdoblar la noche,
llenarla con palabras,
quisiera que alcanzara la luna para expresar este amor,
y no esperar hasta neptuno para sentir, soñar,
actuar, bailar, estar, en mí, en tí, en ellos, en todos.

Y si desdoblaramos el domingo?
para estar con tu familia,
para poder ver a la mía,
para no dejar de trabajar,
para terminar de leer ese libro,
para por fin sentarnos a ver una película,
para escribir eso pendiente,
para desnudarnos, acariciarnos,
besarnos, olernos, penetrarnos y amarnos.

Y si el dinero se desdoblara? jajajaja

Prefiero desdoblarte, calentarte,
rellenarte, untarte, servirte,
condimentarte y comerte,
un poco de pepino con limón a un lado,
y de tomar...

¡Tengo hambre!

Una mujer

La satisfacción es una decisión. Me gusta ver a una mujer satisfecha, alegre, trizte, enojada, bailando, no importa,simplemente una mujer expresando sus sentimientos. Me gusta ver a una mujer que rie sin mesura cuando se le antoja. Me alegra ver que una mujer llora si lo necesita. Me inspira ver a una mujer enfurecida para defender lo que busca. Veo mujeres que buscan. ¿Qué buscan?

Conozco mujeres insatisfchas, decepcionadas, dolidas, heridas,triztes y enojadas. Creo que sólo se necesita cambiar, hacer algo diferente, moverse. ¿Para dónde? No sé, sólo moverse. Cambiar. ¿Cambiar qué? Lo que sea, cualquier cambio generará algo nuevo, algo diferente.

A veces es sólo cuestión de cambiar nuestra actitud. Dejar de ver los errores de las personas y sus defectos. Valorar y apreciar a quien esta a nuestro lado.

Las personas cambiamos, tenemos muchas defectos y actitudes que quizá no nos gusten, pero también tenemos una parte maravillosa, simpática, creativa. Tenemos algo que enseñar y algo que aprender de todos.

Las personas hablamos de todo. A veces creo que hablamos demasiado. Y como cambiamos todo el tiempo, nuestros discursos también van cambiando. Pienso que lo importante es tener claro y decidir que es lo que queremos ver en cada momento y con qué es con lo que nos queremos quedar de cada persona y llevarnos eso por todo este camino de la vida.

Pienso en las mujeres que veía cuando era niña y yo soñaba con ser como ellas. Hablar como ellas. Vestirme como ellas. Hacer lo que ellas hacían. Esas mujeres que estaban a mi lado cuando yo era niña, fueron un gran ejemplo para mi vida.

Ahora pienso en la mujer que soy y en la mujer que quiero ser. En los ejemplos que quiero darle a mis sobrinas, a mi hija, a mis primas. Me motiva a seguir por el camino que he decidido y a cambiar cosas para seguir construyendo esa vida que ahora ya no es un sueño de niña. Una vida que está siendo realidad. Una mujer.

Al principio

La primera vez que te vi, te escuche hablarme de mujeres. De tus mujeres. Al principio hablabamos de astrología. De tus planetas. Me enamoré intensamente. Quería hablar para siempre del universo. Me escuchabas. Me observabas. Te admirabas. Yo bailaba y no paraba. Te hechizaba.

La primera vez que dormimos juntos tú temblabas, tu corazón hacía que todo tu cuerpo temblara. Yo ya había temblado. La primera vez que nos besamos, mis piernas temblaban. Como tus manos la primera vez que le pusiste un rollo a la camara para tomar fotos. Recuerdo que temblabas. Y yo, ya quería ver las fotos.

Me gustan tus olores. Ya no hueles como al principio. Un día olías a mango, estoy segura que ese día comiste mango, decías que no, lo negaste varias veces. Yo estoy segura de que ese día habías comido mango. Ahora hueles a papaya, a yogurth con granola, a mojarra empapelada y a leche. Ahora hueles a mí. Hueles a Urano. Ahora también hueles un poco a Nina. Cada vez mas.

Al principio desayunabamos en el mercado de Medellín, luego desayunabamos después de ir a correr, a veces, antes de hacer la limpieza y otras veces, después de hacer el amor. Mientras estabas en cuba yo no podía desayunar sin tí. Al principio no podías desayunar sin cáfe. Los domingos desayunabamos torta de tamal, yo verde, a veces, de rajas, tú siempre de mole.

La primera vez que me dijiste te amo, fue en la cama, haciendo el amor. Yo ya lo había pensado muchas veces, me preguntaba si era amor. Me parecía romantico nunca decir "te amo" sólo sentirlo, sentirte a tí.

No sé como nos empezamos a decir amor. Yo te decía César Aliosha. Tú me decías Martha Itzel. Tú eras sorprendente. Yo era chiquita sorpresota (dos superhéroes) que empezaron a cambiar al mundo, empezando por ellos. Ahora tú eres un gato y yo una chispa. Los dos somos conejos.

Recuerdo como bailabamos... al principio...

A mis 24 años...

Tengo 24 años, a veces no parece. Tengo 24 años y me gusta bailar. Como mas de lo que debería. Tengo 24 años y como mas que él. A mis 24 años me gusta actuar. Me falta seriedad pare eso. Soy demasiado seria para tener 24 años. Me da miedo llegar a los 25. Me gusta mi boca. Pienso en lo que ha probado mi boca durante 24 años. Qué habrá probado mi boca cuando tenga 50?

A mis 24 años ya tengo canas. Me gustan. Unas me las ha sacado mi hermano, otras el amor, otras simplemente la vida y sus dolores. Tengo 24 canas en total y una que otra por ahí que se me habrá escapado. 24 canas que para mí, son mi vida.

Tengo 24 años y soy mas piscis que nunca. LLoro de todo. Lloro por todos y me gusta llorar. Luego reir. Me gusta reir. Morirme de la risa, SI!!! Si me muero a los 24 años, que sea de risa.

Tengo 24 años creo que soy dependiente, llevo una relación codependiente y mi falilia es la mas codependiente de todas. jajaja.

Tengo 24 años y quiero ser libre. Sueño con ser libre y disfruto liberar.

Mis aprendizájes

Ella juega a saber, él le pregunta. Ella juega a contestar, juega con las mentiras. Él prefiere ser honesto. Mientras, él juega a callar también. Ahí lo mira ella. Ella a él le da ternura. Él a ella le da miedo. Lo ama. Se aman. Bajo las sabanas, pasando los días. No salen. Se guardan como dos conejos. Junto a un arbol. Y sale el sol. El sol se refleja en los edificios. Él camina junto a ella. Y de todo se olvida. Como en sus sueños. Ellos sestaban por fin solos

ELLA

A ella le gusta trabajar con él.
Le gusta estar con él trabajando.
A ella le gusta ser su inspiración, su musa, su colaboradora, su socia, su amiga y su amante.
Ella lo quiere.
Ella quiere ser.
No sabe como.
No sabe que.
Ella esta descubriendo.
Se esta descubriendo.
Lo descubre, y le duele.
A ella le duele crecer.
iempre se ha creído mas grande de lo que es.
Eso le hace daño.
Ahora ella esta asumiendo.
Se esta asumiendo.
Quiere concentrarse y ser.
Ser una mujer que trabaja.
A ella le dicen que esta loca.
Le gusta hacer las cosas bien.
Compartir sus locuras.
Ella es buena amiga.
Buen complice.
Ella entiende muy bien a los demas.
No se entiende a ella misma.
Ella no esta en ella.
Esta afuera.
Por eso se pierde

Coincidencias

Anoche coincidimos. Tú estabas dormido. Mientras te miraba sentía tu piel junto a la mía. Al revés. Yo estaba despierta y tú no hacías nada. Sin tí yo correría. Compartiendo los sueños. Eso nos unía. Por eso hoy corrimos. Te miré alejarte. Y tú eras quien guiaba. Por eso yo sabía. Coincidencias en la noche. De esas prefiero. Para decirte que te amo infinitamente. Lo siento. Cuando coincidimos. Cuando corremos. Mientras estas dormido. Cuando me despierto. Ocupando todo el tiempo, en absoluto, sin dejar espacio.Todo. Para todo. Como partiendo los sueños.

Cuándo?

Cuándo dejaste de mirar?
Cuándo tus ojos se perdieron?
hoy mi cuerpo suda,
mi voz se culga con todas sus fuerzas
y no se suelta.

Cuando digo tu nombre,
me da risa, me da hambre,
a veces, me pone cachonda.

Cuando ya no necesitas,
y ahora que estas allá,
te miro, te observo,
sólo quiero que deje de doler.

No sabía lo mucho que dolías,
me pensé mas fuerte y decidida,
tu sudor totalmente impregnado en mí.

Lloro cuando veo por el balcon,
estas pensanto en todo,
y yo estoy a tu lado, sintiendote.

Me gusta olerte,
luego comerte
y te recuerdo.

Cuando pasa

No te ha pasado? qué estas trabajando tanto tiempo, tantas horas que ya no puedes seguir pero tampoco puedes parar? qué ya estas tan cansada que no sientes ni las piernas, ni el estomago, ni a él? qué se te olvida, qué hora es? qué día es hoy? y cómo te llamas? jajaja.

En algún momento de la vida creo que a todos nos ha pasado o nos tiene que pasar, yo me siento así, como MÁQUINA RECALENTADA jajaja. (ANUNCIO: SABADO 30 DE MAYO 10 PM FUNCIÓN DE DANZA AÉREA EN ALVARO OBREGÓN 126) ÚLTIMA FUNCIÓN.

Trabajando sin parar, a veces sin pensar e incluso y por momentos sin sentir. Que feo no? dejar de sentir. Pero mi motor y uno de mis motivos por el que no me detengo es mi hermano, enseñarle a mi hermano como lucho por lo que quiero, abrirle caminos y opciones para que él también luche por lo que quiera y no se rinda.

Por él y por mis hijos, por que quiero ver a mas personas libres haciendo lo que les gusta, decidiendo que hacer, de principio, asumiendo esas elecciones hasta donde puedan, quieran y hasta el final.

Ver que así como yo soy libre y he podido decidir, gracias a mi madre que luchó para enseñarme a ser una mujer feliz, por ella, por ellas, por todas las mujeres que han luchado para que yo pueda ser bailarina, actríz, artísta o lo que sea que se me antoje y decida hacer con mi vida. Por que como soy, capaz y que en unos años tomo otros caminos, o no?

Para que sigamos luchando, siendo libres y liberando.

Verlo trabajando

Trabajar con él es una locura,
es sorprenderme cada día en cada momento.

Me gusta escucharlo, siempre,
verlo hablando y ponerle atención.

Siempre dice algo que hay que escuchar,
por que es gracioso,
por que es interesante, importante,
por que son sus pensamientos,
son sus ideas y son sus sueños.

Muchos me dicen que es por que estoy enamorada,
yo creo que es por que creo en él y coincido con él.

Verlo construir todo lo que durante un año hablamos,
ver como se concentra para llegar a sus metas,
verlo trabajando todo lo que puede, como puede,
cuando puede y con quien quiere.

Esperar a que me voltee a ver
y ver que no se acuerda ni de darme un beso,
ni de comer, ni de bañarse.

Verlo trabajando, me enseña a trabajar,
me demuestra que los sueños se viven,
se trabajan y se hacen realidad.

A veces

A veces te veo los ojos tristez, creo que en el fondo tienes dolores que no compartes con nadie, creo que hay heridas en tí, que sólo tú conoces. No sé que sea lo que te duela y realmente eso no importa, lo que improta es que cada día te levantas, cumples con los deberes que tu misma te haz puesto, por que recuerda que tú decides, realmente no "tienes que" ni "debes de" si tu no lo quieres. Todo lo que haces lo decides, tú eliges que hacer y como hacerlo.

A veces me pregunto, por qué harás las cosas? cuáles serán tus sueños? qué es lo que te motiva cada día? Veo que te vas a trabajar, veo que vas a visitar a tu mamá, veo todo lo que haces por ellos y lo único que me puedo responder, es que sea lo que sea eso que te da fuerzas, es muy poderoso, es incluso mas fuerte que tú misma, creo que es AMOR.

A veces te veo alegre, muy risueña, me tomas de la mano, me abrazas, me hablas como niña chiquita y quieres que te apapachen, que te procuren y que te concientan, o mas bien creo que eso es lo que me dan ganas de hacer.

A veces, me gustaría preguntarte, qué quieres? se te antoja algo? hoy qué quieres hacer? A dónde quieres ir? y llevarte, darte, cumplierte tus deseos y verte sonreir, ver como te brillan los ojos, como si tus sueños se hicieran realidad.

A veces deseo que tus sueños se hagan realidad, me gusta ver cuando tus deseos se cumplen y al final del día estas satisfecha, contenta con todo lo que hiciste y planeando lo que quieres hacer mañana.

Siempre planeando, eso sí, planeando el mañana, planeando el fin de semana, planeando lo que vamos a comer, planeando las próximas vacaciones, planificando tu semana, siempre.

Me gusta verte cuando juegas con nosotros fut ball, me enorgullece ver que eres una gran portera.

Me gusta que juegues con nosotros voley ball, con pelota claro para que no nos duela.

Me alegra ver las fotos que te toma mi padre encestando el balón de basket ball.

Me da gusto escuchar lo que dicen las personas de tí.

Pero lo que mas me alegra, lo que mas feliz me hace y lo que mas me enorgullece, es que me digan que me parezco a tí. Gracias Madre!!!!!!

Nueva epidemia

Me gustaría pensar que la epidemia que corre por México es de amor, de amistad, de salud, de seguridad, me gustaría ver a todos enfermos de educación, de libertad.

No quiero enfermarme de gripa, no lo haré, prefiero ver que las personas se estan sanando, me gusta soñar en la humanidad libre de egoísmos, envidias, celos y violencia. Quién nos dijo que los celos son normales, quién nos dijo que la envidia es natural. Yo no lo creo, no pienso que sentimientos tan negativos puedan ser naturales, no acepto que una epidemía se siga contagiando.

Prefiero sanarme. Sanando. Cuando necesito amor, trato de dar amor, cuando necesito ayuda, busco a quíen ayudar, cuando me siento sola, acompaño a alguien. Busco todo. Dentro.

No quiero seguir haciendo responsable a mis padres de mis miedos, a mi pareja de mis celos, a los demas de mi violencia, hagamonos responsables de nuestros sentimientos, de nuestras necesidades.

Las personas son como son y no les quiero pedir que cambien, me acepto a mí como soy y eso me ayuda a reconocerme en cada momento. Entonces puedo cambiar, dirigir mi vida hacía donde yo quiero. No hacía donde la epidemía nos lleva. Me acepto y te acepto.

En este mundo libre. Sin enfermedades o sentimientos que lastimen. Un mundo que reconozcamos en cada momento, que aceptemos todo el tiempo para poder entonces modificarlo. Cambiar el mundo para hacer uno que hé soñado y que esta verde, lleno de agua, un sol brillante, la luna enorme. Como es, como era...

Así empezó

Mi vida sexual empezó con ella, mas bien ellas, mujeres que me besaban, ya no recuerdo si era yo quien las besaba, nos besabamos y jugabamos, como una exploración, descubriendo y descubriendome, imaginándo que eso haría yo en el futuro, imitando imagenes de películas y de la televisión, tratando de interpretar personajes, divirtiendonos.

Mi primer beso con un hombre, ese vecino tres o cuatro años mayor que yo, amable, divertido, excitante. Lo ansiado de ese momento lo hacía increible y mis ojos veían la imagen: mi hermano de tres años con cara de ¿qué esta pasando? su hermana mayor se estaba besando tiernamente de lenguita con el vecino, decidi cerrar los ojos y disfrutarlo.

Empezáron a crecer los senos y la cadera. Despedía un olor que yo misma no reconocía, era momento de usar desodorante. Llegó el acoso, niños persiguiendo a las niñas, molestandonos, tratando de besarnos y yo resistiendo, jugando a ceder y a negar, las primeras decisiones -a tí si, a tí no, a tí no, a tí no, a tí no, a tí si- jugar a ser novios, tomarnos de la mano, ir a una fiesta juntos, besarnos dos horas seguidas, sentir su cuerpo tan cerca del mío, pensar en él, todo el día imaginándomelo, en cada hoja de mi diario escribía su nombre, los cuadernos tenían corazones con nuestras iniciales, añoraba llegar a la escuela al siguiente día para verlo, sólo eso, verlo, me encantaba verlo jugando futball, me gustaba verlo escribir, me gustaba verlo viendome.

Mi primer amor, el vecino que me beso por primera vez, que me penetro por primera vez, con él que aprendí a extrañar, nos divertíamos, jugamos, compartíamos, crecimos, conocí los celos, la posesión, la infidelidad y me enseño a confiar, a creer y a soñar.

Sobre el amor

Sobre envejecer, aburrirse, imaginar y ya no verse a los ojos, cuando ya no hace falta, pero tampoco sobra esa mirada.
Sobre terminar, llegar hasta el final y estar donde querías, quizá te lo imaginabas o no lo esperabas.
El camino del amor.
¿mentiras? ¿falsedades?
Todo lo inventado cada día para compartir ¿compartir qué?
Sobre realizar esas fantasías, tal vez pesadillas ¿si se transforman? mejor yo las convierto, yo decido, ahora yo escribo.
Sobre el dolor sentido, las heridas hechas y el sufrimiento trascendido.
Sobre la disolvencia del ego y la busqueda infinita del reconocimiento. Sobre ser importante para el otro, sin las otras, los celos, la cabéza desconocida. Ideas que te taladran la mente, los recuerdos.

Recuerdo

Cuando era niña, me encantaba ir a la casa de mis abuelos, llegabamos a la hora de la comida y yo ayudaba encantada de aprender a picar el cilantro con tanta agilidad y maestría como lo hacía mi madre, para jugar con la masa del pastel de elote que hacía de postre mi abuela y ver como en el horno se transformaba en un esponjoso pan.

Sobre todo recuerdo a mi tio, que siempre tenía algo interesante que contar, yo llegaba con millones de cosas en la cabéza que vaciaba con él y me escuchaba, me hacía reir y platicabamos de todo por mucho tiempo, sobre todo en la noche, después de merendar café con leche y pan, mis abuelos se subían a dormir, cada uno a su cuarto.

Mi abuela y yo teníamos el ritual de subir, ponernos la pijama juntas, lavarnos los dientes y hacer pipi antes de irnos a la cama, nos acostabamos a ver la tele un rato, a platicar o a escuchar la radio.

En cuanto mi abuela se quedaba dormida, yo me escapaba con mi tio, que estaba abajo en el comedor, viendo la tele, fumando y esperandome.

Bajaba a platicar, a contarle todas mis inquietudes, a preguntarle miles de dudas que acumulaba a lo largo de la semana y que sabía que él y sólo él podía responder. Me enseño a crecer, me ayudo a madurar o me acompaño en mi vida hasta donde pudo.

Ahora yo lo espero, para enseñarle, ayudarlo y acompañarlo hasta donde el quiera, con todo mi amor.

Lo extraño, pienso en él y recuerdo también como le enseñaba a mi hermano a contar y a leer, a escribir y a divertirse de formas extrañas.

Recuerdo su compañía, recuerdo sus palabras, recuerdo su imagen de los fines de semana tomando cerveza y fumando, recuerdo la imagen de lunes a viernes poniendose un traje con el que se veía guapisimo para irse a trabajar siempre muy perfumado. Lo recuerdo

Lo que me das...

Un nuevo libro es vivir con el sabor de un vino, con el aroma de los acordes sostenidos de un piano, con los pensamientos contenidos, el creme brulle, el licor, con el suspenso literario de tu saber...

Estar con ellos

es como estar con un par de amigos. Debo confesar que para mí es una aventura. Los amo? !Si! pero también me hacen daño, es lo malo de ser tan intensa. Sí amar a una persona es una gran aventura, amar a dos es... todo como un sueño donde hay cosas que no puedo evitar, por eso trato de hacer todo bien y responsabilizarme por ello, aun que como en un sueño, hay muchas cosas que se me salen de las manos y que no puedo controlar, yo puedo querer algo, imaginarmelo, planearlo, pero de ahí a lo que realmente sucede, depende de los tres y de tantas otras cosas.

Los amo y nos divertimos, los hago reir y ellos me hacen reir, los distraigo y me cuidan, los anímo y me observan, los canso y ellos me hacen llorar, como cuando se pelean, me lastiman, sus palabras, me hieren.

Hay inmerso en esta relación un dolor inevitable, heridas que no se pueden esquivar, finalmente creo que es como un juego de resistencia, donde en algún momento va a llegar el tiempo en el que alguno de los tres ya no pueda, ya no quiera o simplemente que ya no aguante mas.
Estoy con ellos por que los amo y nos divertimos y coincidimos y compartimos, tantas cosas, luchamos, probamos y experimentamos.

Pide un deseo

Un deseo iluminado que amanece.

Un silencio que aturde, un mensaje sin tiempo, un despertar sin promesa.

Un aroma que en movimiento me embriagá.

Y tu risa adictíva de flor suelta su substancia creadora.

En guerra

Ahora sí fue muy claro, todo mi ser se pelea en una guerra interminable contra todo mi ser. Nunca han sentido contradiccion dentro de sí? yo, ayer en la noche senti una gran contradicción, mi mente contra mi corazón, mi lado derecho contra el izquierdo, mi inconciencia contra mi razón, ¿quién ganó? ¿existen heridos?

Los restos de la batalla, saber que nada es mío, saber que no nos pertenecemos y que sólo nos acompañamos, disfrutar de eso, de poder acompañar y presenciar la vida, saber que nos compartimos, entender que tan importantes son las acciones, que tan importantes son mis acciones para que afecten a otras personas, confrontar mis sentimientos, mis emociones y mis pensamientos, para resolver.

El 19 de febrero es mi cumpleaños, qué significa eso? podría ser el 25 o el 28, podría ser en diciembre o en mayo, pero no, es el 19 de febrero y del 85, eso significa que soy PISCIS y eso qué quiere decir, que soy CRISIS, eso es lo que dicen muchos, que nos buscamos crisis aquí, allá y por cualquier lado, pensaba en que eso no me gusta, pero entraría en crisis inmediatamente. Dicen que somos chillones, sensibles y artistas innatos, que la parte del cuerpo que rige son los pies y pienso que quizá por eso soy bailarina, pero no sé.

Lo que si sé, es que para mí ser piscis es ser como el mar, que a veces esta en calma y otras esta encrespado, bravo e intempestuoso, pero fluye constantemente, una ola viene y otra se va, se queda la espuma mezclandose con el arena en mis pies. Todo se mezcla, se confunde, confluye y se funde con el todo, el océano.

Un cumpleaños mas, uno menos, es un año, sólo un año. Qué significa eso? solo eso, 365 días mas de vida, llevo 24 años viviendo, desde la primera vez que jale el aire a mis pulmones, todo a sido un aprendizaje y sigo aprendiendo. Me pongo a pensar en cuántos objetivos alcanzados, cuántos pendientes, con que me quedo de los dulces 23. Dulces? si fueron una locura.

Resolví el tema de mi tésis, me encontre con muchos amigos que ahora me acompañan, descubrí a un hombre con el que ahora comparto mi vida, mis sueños y que yo acompaño en su aventura de vivir, conocí la libertad andando en bicicleta, madure como loca, me conocí mejor poniendo aprueba mis limites, en fin, ahora creo que si, ha sido un buen año.

Un año de dolores, sueños, felicidad, angustias, placeres, rencores (descubrí que soy rencorosa) ahora me lo trato de quitar y es que justamente descubro que fue un año de aprendizaje infinito, espero seguir aprendiendo y descubriendo las maravillas de la vida y de las personas.

Por eso GRACIAS, a todas las personas con las que compartimos algo este año.

Ella es para mí...

Ella es una mujer fuerte, me da seguridad me gusta escucharla, contandome sus experiencias por un lado y por otro platicandome sus sueños.

Una véz soñé con ella, sus senos, mi boca, sus dedos. Desde ese sueño no pude dejar de pensar en ella sin desear sus dedos, sus pechos en contacto con los mios, era como una fantasía.

Ahora la siento, tan segura de lo que quiere, ha conseguido tantas cosas, que yo quisiera aun que sea tener un poco, no sé, de su experiencia. Ella a vivido muchas cosas, unas muy divertidas, ha disfrutado de la vida, ha trabajado mucho, también a llorado, pero ahora tiene sueños.

Yo la veo irse, la veo llegar cansada, la veo animada, contenta, simpre buscando divertirse, creo que nos divertimos mucho juntas, cuando me cuenta historias de su trabajo o aventuras del metrobus, grandes azañas para poder subirse al metro y eso todos los días, el mismo camino, toda la semana.

Me parece una mujer fuerte, como muchas, quisiera ser tan fuerte como ellas, cuando la veo irse a trabajar es para mi un gran motivo para levantarme y hacer una clase, para practicar ese movimiento que no me sale. Me gusta enseñarle movimientos nuevos, espero a que llegue para mostrarle musica que descubrí o solo para llorar con ella y contarle lo que sea o solo para reirnos de cualquier cosa que él nos dice, con él o a veces hasta de él, es muy divertido tener una amiga y un amor.

No es solo eso, es también como tener a mi lado una gran compañía donde me siento protegida, cuidada y querida, insiprada y motivada, aunquqe nunca he podido, desde el principio de todo esto, dejar de sentirme confundida.

ayuda

Estoy trabajando en mi tésis que es sobre danza con un árbol, voy a bailar danza contemporánea con un árbol, como si fuera mi pareja.

Si tienen información sobre los árboles que pueda utilizar, o sobre danza callejera o danza urbana, información, imágenes o canciónes con las que se imaginen a mí bailando con un árbol y me describen lo que ven, lo que se les ocurra, por favor envienmelo.

Puede ser por aquí, por mi mail:
tochtli_mal@hotmail.com es el mismo del faceboock
lai_tzel@yahoo.com.mx que es el mismo de hi5.

Todo me sirve, para algo, así que se los agradeceré.

Ya que si es muy extenso lo que tienen para mi podemos reunirnos.

Besos

Estoy con él por que puedo hablar de lo que sea, puedo decirle lo que se me ocurra. Me gusta poder contarle todo, mi psicologa dice que la honestidad no siempre es buena, que hay cosas que hacen daño y que hay verdades que son mejor guardar, yo le pido la verdad y creo en él , por eso, lo menos que puedo hacer es ser honesta.

Una véz nos enojamos por que me tarde en contarle algo, me cuestiono la demora y me pidió que le dijera las cosas inmediatamente, para evitar mal entendidos. Si! es un poco exageradito, pero lo entiendo, por un lado tiene la luna en aries y por eso se enoja abruptamente o inesperadamente llora o inmediatamente pide disculpas y de pronto me tira a la cama y me hace el amor.

Por otro lado tiene pluton en la casa XII eso lo hace ser muy intenso y muy apasionado, se deprime constantemente y yo luego no sé que hacer.

Él, es virgo por eso es muy criticon, por que es muy analítico y peor aun analiticamente práctico, eso lo hace ver todo el tiempo la utilidad de las cosas e incluso de las personas.

Me encanta su nerviosismo, me da risa por que me pone rara, como ansiosa, me dan nervios a mi también y eso me da risa.

Cuando lo conocí pense que era mi opuesto complementario y ahora siento que es el amor de mi vida.

Me gusta su música, me gustan sus peliculas, me encantan sus piernas y amo su pescado con mango y cacahuates que cocina.